Cecilia's profile***//«¿Qué es la vida? U...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/1/2008 Superficiliadades extremas... analisis escritos que no llevan a nada.He encontrado varias cosas que me podría criticar a mi misma al entrar a este blog... No en serio... soy demasiado superficial... y creo que eso hará que me suicide mentalmente por... algunos días.
Sigo sin tener vida social... y no es tanto que me sienta mal y despreciada por el mundo y tal... suelo sentirme asi un par de días antes de mi periodo, pero no, normalmente no me interesa no tener vida social... o al menos no me interesaba tanto hasta que descubri que una vez mi padre está muerto (suena tan mal... y... extraño, como si fuera mentira decir algo así...)no tengo manera de distraerme y alejarme de la realidad por minutos. Si... lo acepto, tengo mi slibros y son una GRAN distracción a veces... la palabra clave es "a veces", pero normalmente si no me adentro en algo que haga mi cerebro esté "abstraido" totalmente no hay momento en el que no me sienta desanimada, o sin ganas de hacer las cosas, o con la sensación de que quiero/necesito algo y no sé qué es. Está ultima situación es la que más vivo actualmente.
Entonces... llegué a la conclusión de que... necesito una vida social... o ponerme a trabajar (porque resulta que aún cuando puedo ir a trabajar el ciber... no puedo porque mi hermano lo está atendiendo, y sí, una cosa es que nos estemos hablando de nuevo (después e año y medio que no nos hablabamos... tal vez más...) pero compartir un espacio cerrado con él, es algo más complicado; en fin... no tengo trabajo, no tengo vida social activa, no tengo vida sexual activa (no sé que tenga eso que ver pero supongo tb sería una distracción) tengo quehacer en mi casa que no pienso hacer, porque si de por si ODIO hacer quehacer ahora que me siento desganas MUCHO MENOS!!!!
Ps... no sé... la vida es extraña... la muerte probablemente lo sea más pero... ahora mismo estoy viva y no muerta lo cual hace dificil las cosas.
Y en medio de tanto debraye me pregunto... será más fácil estar muerto? Porque digo, la vida es difícil, si fuera sencilla no tendría caso vivir, claro; pero... la muerta será tb difícil? No para los que se quedan vivos, no, para los que se mueren... será difícil? Ufff... porque no hay estudios de eso... como me encantaría estudiar algo así... tal vez después haga de mi vida lo que los Winchester y vida feliz... o infeliz... o vea a Dean... Dean.... hasjdfbdajdfjhgjfdjgjfdghalajdbfauhv.... (lenguaje churnal...)
Hablando del churnal... OPC... Si mi space aquí es una mierda, mi churnal está... GENIAL en cuanto a lo que escribo pero... por favor ni mires lo que no son mis ecrito porque sino... te topas con la locura superficilidad y estupidez humana más grande que hayas visto... porque enserio.... hasta a mi me da vergüenza todo lo que escribo... suena tan... tan... HUECO... pero no lo pienso borrar... no gano nada borrando las cosas que escribo.... es como si tratara de borrar una parte de mi cerebro... Aunque leyendo lo que escribo me doy cuenta de porque nadie me comentea... NO los culpo... yo no comentaría eso....
Bueno ps... esta entrada iba a dedicada a los recuerdos y parece que me he desviado un poco... mientras miraba yo como escribía que mi vida iba a cambiar y que saldría de la rutina... ps sí... mi vida cambió y he salido de la rutina... antes salia con mi mamá a pagar a los bancos, a pedir informes de los diez mil seguros de vida de mi papá. No me la pasaba tratando de informarme de estados de cuenta, recibos, pagos, fondos de inversión, y demás asuntos bancarios que en mi vida jamás había leído. Tampoco había rezado tanto tiempo seguido... tampoco me había preguntado tantas veces como estaba... tampoco había visto como mi mamá se derrumbaba a momentos y minutos después se levantaba y decía que todo iba a estar bien....
Tampoco me había preguntado tantas veces a mi misma que era lo que más me dolía o que sentía al ver uno de mis mayores miedos hechos realidad...
En fin... cambio mi vida... en un año... menos de un año pero juro que senti que pasó más tiempo... Salí de la rutina? Sí... las cosas jamás volveran a a ser iguales...
Descubri que tengo que encontrar algo que me apasione, algo que me ayude a salir adelante y sacar adelante a mi mamá... No economicamente... sino emocionalmente...
Aún hay momentos en los que me siento culpable... porque no quiero ir a los rosarios, porque me cansa estar tanto tiempo en la iglesia... porque me enojo cuando debería estar de un humor más accesible... porque las peleas con mi hermano se pueden agravar sino voy con cuidado... porque no sufro tanto o porque no se si estoy sufriendo... porque a lo mejor y estoy derrumbada y quiero ser egoista y no compartir con nadie mi dolor... Porque mi papá deseó que no fuera mala, porque el me consideraba buena y yo pienso que me estoy volviendo mala y que lo estoy decepcionando... Porque me siento débil e inútil... porque... no encuentro nada que me apasione para poder salir adelante... porque por primera vez en mi vida odio tener tanto tiempo libre y no tener una vida social....
No sé... a veces las cosas están peor... a veces me derrumbo mientras me siento culpable, a veces se me olvida o me anestesio de la situación y me olvido de todo... a veces cuando me voy a dormir pienso en todo y en nada... y tardo varios minutos... a veces horas en dormir... y al dia siguiente amenezco cansada... siento que el descanso me ha sido negado... y me olvida de todo por unos minutos... y cuando me siento culpable la realidad vuelve y me siento peor...
Tal vez me exigo demasiado... tal vez si soy egoista... pero me analizo y no llego a nada... porque en el camino de analizarme me pierdo y solo recuerdo culpas... solo recuerdo que me estoy volviendo mala... y me aterroriza pensar que soy mala...
La vida es complicada, sí.
Tal vez por eso la muerte llega, porque a veces la gente ya vivió demasiadas complicaciones o las complicaciones justas... no sé... el misterio que abarca el porque la gente se muere o porque la gente vive, o porque la gente que queda viva sufre por sus muertos tal vez jamás lo sepa, tal vez siempre viva con la duda...
La vida en sí, es una gran, GRAN nudo de complicaciones, lleno de dudas y de temores... de cosas que no conoces y que no sabes a ciencia cierta...
Odio las dudas... soy curiosa, necesito saber, y cuando no sé lo que sucede, cuando mi mente se llena de dudas el mundo se comprime y me siento atrapada...
Ahora mismo... siento demasiadas dudas a mi alrededor pero... no quiero encontrar las respuestas... o me siento incapaz de hacerlo...
Que complicado... que complicado...
Pd. Lo siento... al final no pude decir nada coherente... 9/26/2007 Adios a la rutina, adios al aburriemiento!!!Pues lo dicho: POR FIN SALDRÉ DE LA RUTINA. Si, estoy feliz, chale eso suena... no se, tipo novela romántica.
EN fin, les comentaba que me he liberado de la rutina, si, he encontrado algo que me ayudará a batir el aburrimiento, y no, no es que me haya conseguido una vida social... para eso aun me falta mucho tiempo, quiza nunca lo logre, aunque no es que me interese mucho,la verdad...
Si bueno, ahora les contare porque es que dejare el aburrimiento de lado.
Pues simple, mi pobre padre enfermo ha abierto un cafe internet. Y vamos que puede que yo me quede a cargo algunas horas al día. Pero yo se que eso ya es como que un pequeño trabajo que deberé realizar y que me hara por lo menos a no estar todo el dia pegada a la computadora en m casa... Esperen... aun voy a estar todo el día pegada a la computadora, la unica diferencia sera que ahora estaré en mi casa... Bueno al menos ya he avanzado un poco...
Chale, deje esto a medias ayer, disculpen, pero ps no puedo escribir aqui con mi padre leyendo lo que escribo...
En fin... Podria usar el "Código 9"... diganme que no lo utilizan o me reire de uds en su cara, o al menos me imaginare su cara y luego me reire de uds al imaginarlos. Jajaja, xD!!! YA comencé a imaginarmelos...
Bueno ps mejor prosigo.
Les comentare que he encontrado una motivacion en esto de venir a atender el negocio, en parte es divertido, en parte desesperante, es increible notar como hay tantos idiotas que nosaben usar una computadora, en algunos momentos me dan ganas de levantarme y gritar: "¡¡Mandenlos a la hoguera!!", pero tengo que pensar en que no debemos de espantar a los clientes, y si hago algo asi, dentro de algun tiempo cerraran el lugar por: "tener a cargo a una esquizofrénica".
Lo unico que me podria mitivar y lo cual no ha sucedido todavia, seria que vinieran chicos sexis, eso si seria bueno, pero ps... digamos que aqui en mi barrio hay puro feo, pero FEOS con ganas.
Y Dios!!! Todo iría perfecto si la gente supiera leer... tantos letreros y tan lentos que son para hacer lo que les da su gana, si les dicen que avisen antes de imprimir, no avisan e imprimen y luego salen con que por quñe les cobramos tb las hojas que salieron mal, pues porque va a ser, ps por su ignorancia.
En fin por el momento es todo, ahora si dejare esta entrada terminada, y luego les contare algo más sobre mi nueva vida, buenos vida ya usada...
9/16/2007 Primero el 409, ahora el 513Hey!!
He regresado... aun cuando se que nadie lee esto, y si lo hace, seguramente les parece uan mierda, pero... ps que le vamos a hacer.
Como bien dice el titulo primero el gpo 409 (prepa 2) el cual resulto ser una mierda y ahora estamos en el gpo 513...
A la mierda, porque demonios tuve que cambiar de grupo, bueno, si al anterior lo odiaba, pero al menos hacia tantos corajes que mi vida no era tan aburrida...
Ahora ni siquiera eso, mi vida, no, mi rutina, siempre es igual, ABURRIDA!!
Es increible como puedo ver pasar las horas y no tengo nada por hacer.
¿La tarea? ¬¬ No te estas burlando de mi, ¿o si? Por Circe, quien demonios hace tarea? Yo al menos, NO!!
Pero el aburrimiento es tan extremo que muchas veces he estado a punto de hacerla, EN MI CASA.
Hace como... 5 años que no hago tarea en mi casa, a menos que no sea estrictamente necesario, dicese cuando no la puedo hacer en la escuela.
El caso es que el simple hecho de que intente hacerla ME ABURRE!!
Lo malo de que me aburra, es que mi cerebro comienza a trabajar más lentamente, dando paso a que mi subconsciente se pongo en accion, es decir, que me pongo a pensar en miles de cosas, algunas más estupidas que otras, claro.
Pero en fin...
Es más me aburro tanto que tengo que venir y escribir en este bellisimo blog para decirlo, con la esperanza (la estupida esperanza) de que alguien se pase por aqui y me diga alguna forma de no aburrirme, aunque claro tambien pueden decirme cualquier otra cosa quiza quieran comenzar una "cyber pelea", lo cual me vendria muy bien.
CUALQUIER COSA que me haga salir de la rutina que estoy llevando actualmente.
Ups... creo que ahora si me he salido del tema, yo les iba a hablar de mi nuevo gpo, pero pues... vamos que necesitaba decir lo aburrida que me encontraba... y justo en este momento me estoy preguntando, que tanto hago dando explicaciones a gente que probablemente nunca lea esto... VEN!! Ahi esta mi subconsciente actuando... formando ideas... raras.
Si bueno, les decia sobre mi gpo nuevo.
Ps vamos, hasta el momento, solo se que puedo dividirlo en clases, la primera clase son los pijos, dicese: engreidos no digo nombres, pero hay desde algunos que me parecen tienen tendencias gays, hasta algunas que me parecen unas putas.
Luego vamos con los NSPPMJCQSLE(No Soy Pijo Pero Me Junto Con Quien Si Lo Es) : creo que la explicacion de semejante nombre que les he puesto sera suficente para que se sepa quienes son. En pocas palabras los manipulados.
Luego estan los normales: Ahi entro yo... creo...
Bueno pues esto no necesita explicacion, son los que simplemente forman parte del grupo, y tienen un gpo de amigos... Ey! eso signfica que yo no entro en esta clase... Chale...
Bueno luego vienen los raros (estoy segura de que Gabriela nos llamaria fenomenos), ahi entro yo, los raros somos los que no nos juntamos con nadie, espera... yo me junto con alguien... aunque normalmente llegan los locos de mis amigos y cuando se van, la persona con la que estaba tambien se fue, o termino tan incomoda por lo escandalosos que son mis amigos que no me habla...
Vale lo cual me deja yo no entro en ninguna categoria...
Aunque dado que yo invente las categorias puede inventarme una categoria para mi solita... Si ya la veo, sera llamada la de los Observadores, porque siempre estaran observando lo que sucede pero nunca se involucran... Joder!! En esa tampoco entro... yo nunca observo nada, estoy tan aburrida, que la mayoria de las veces mi mente comienza a divagar y me desconecto de la realidad...
En fin, ya me preocupare sobre eso otro dia...
O quiza me ilumine mientras divago
Sale, ya nos veremos... o nos leeremos... más bien me leeran, si es que me leen claro...
Me largo, antes de que siga diciendo más tonterias... Aunque ya escribi demasiadas... desde el principio quizá...
(Se oyo mi voz de lejos ya... luego de que alguien de blanco me puso una camisa de fuerza y me llevo cargando lejos de mi computadora... y yo no opuse resistencia)
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